Post photo: Joker | © Siggy Nowak in Pixabay
Hic aliquot iocos ad me missos ab amicis meis Gallis tantum amavi ut eos servavi.
Et si vis aliquantulum discere de Gallia, eris hic inveni id.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
"J'ai parler de toi dans ma redac' papa ..."
"Ahh bon, quel en etait le sujet ?"
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?"
"Ben que tu est continue, beau, intelligens, mansuetus...."
"Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi ..."
"Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu ... Shiaerzeneggaer ... Schwartzinaegger ..."
Praescriptio a medico ad patientem.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, medicus", repond le patient.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."
La secrétaire va voir son patron et lui dit, Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.
Et le patron de lui repondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand même."
Lorsque Dieu créa Adam et Eva, il leur dit: Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout ...
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: « Pour moi! Pour moi! Pour moi! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te plait! Donne-le-moi!"
Eva acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune momenti. Dieu alors offrit ce cadeau a Adam, lequel se with a crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plag ou il faisait sur le sable des dessins avec son pipi ... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eva contemplatur l'homme fou de joie.
Eva demanda alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu respondit: Le cerveau, Eva. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué a mon pere que j'etais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ca ne m'etonne pas, toutes les lesbiennes sont moches."
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Alius aditus: "qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
Alter: "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hic!"
Chirac illud est in visitatione USA. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligentes?"
"Facile! respicit. Colin Powell, viens ici!"
Colin Powell s'approche.
Frutex dicit: « Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Quaeritur : c'est le fils de ta mere mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Colin : "Ben... C'est moi."
Frutex fait à Chirac : "Tu vois!"
Redditus Chirac in Gallia et pro Sarcozy.
Chirac : « Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Quaeritur : c'est le fils de ta mere mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine!"
Chirac accipio. Sarco depêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question.
Villepin respondet: "Ben ... C'est moi."
Sarco est omnia contenta: suus Chirac.
Chirac lui remittit quaestionem.
Sarco respondet: "C'est Villepin!"
Chirac respondet: “Faux! C'est Collin Powell!"
Coniungendo Belgas ad placentam scelerisque?
*
*
15.
1 pro preparer le plat, la pate, effect.
Et 14 pro eplucher les smarties.
A type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il perveniant au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
Bon votre vie sur terre, pas atrox, quelques adultères, pas souvent a la messe, des blasphemes, etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous etes. mort sur la frontiere, je vous laissez le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Corn, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas te tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
"Vous avez pu ?"
“Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ... pendant le banquet ... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ... une de Corbières ... une de Minervois ... et ... une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de cupam ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Tandem tristis, irrité, lui dit :
"Avez-vous compris que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolemie ?"
Le Britanni lui répond alors :
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui aquaeductus !
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en etant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
